مره واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل .. خلفوا واد عامل نفسه ميت

مدرس هندسه خلف اتنين واستنتج التالت

اتنين حشاشين بيلعبوا كوره واحد شاط والتانى اتحرق

واحد اسود اتجوز واحده سوده جابو ولد ابيض سموه مش ممكن

مره واحد مستعجل اتجوز واحده مستعجله .. خلفوا ولد مش فاضيلهم

ثلاث بنات خنف جالهم عرسان
..... امهم حذرتهم مايتكلموش ادام العرسان ....
العروسه الاولى ... قدمت الشربات وقالتلوا ... اتفضن
العلروسه التانيه قالتلها مش امك قانت متتكنميش
التالته قالت واننه نقن نامك

مرة واحد بخيل صاحبه بيقوله فيك من يكتم السر قاله فى بيييييييييييييير
الراجل قاله محتاج جنيه سلف رد البخيل وقالة : ولا كأنى سمعت حاجة

واحد غبى معاه 150 جنيه .. قعد يقسمهم .. 50 جنيه للسكن .. و 50 جنيه للاكل ... و 50 جنيه للبانجو .. الباب خبط .. مين .. افتح الباب بوليس .. راح مقطع ال 50 جنيه بتاعت البانجو

واد فافى راح يصلى .. الامام بيقول اعتدلوا و استقيموا .. قالو اوكى يا حياتى جاهزين

مره عربيه مش عايزه تشتغل ليه ؟ عايزه تكمل دراستها

فى نكته عليها تراب ليه؟ هه
عشان نكته قديمه.... ههههههههههههههههه

فى نكته محكوم عليها بالاعدام ليه ؟
عشان موتت واحد من الضحك

هههههههه فى نكته لابسه باضى كت ها ؟
نكته قليلت الادب

شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

لية الديك عندة زكام ؟علشان متجوز فرخة مجمدة

بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

محشش سأل صاحبه اليوم السبت وإلا الاحد جاوبه صاحبه اليوم الاثنين ضحك المحشش وقال كيف الاثنين مرة وحدة

واحد بخيل اتجوز راح قضي شهر العسل لوحده

في مسابقة لاطول قصة في مدرسة وصلت الاحصائيات الى ان اطول ثلاث قصص هي 1000 صفحة 2000صفحة 3000 صفحة ولما اجو يقرو اطول قصة لئو بالصفحة الاولى ركب مازن على الحصان ومن الصفحة 2الى 2999دركد دركد دركد دركد دركدوباخر صفحة نزل مازن عن الحصان

مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم

سكران بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت

واحد ندل ورخم اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم

مره اتنين مساطيل راكبين عربيه اللى سايق بيقول لصاحبه بصلى على اشاره العربيه شفها شغالة ولاّ لأ ؟ راح مطلع راسه وقعد يقوله شغاله... مش شغاله.... شغاااااله... مش شغاااااله


ريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه !!!!!

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله
من كتر لفك في الشوارع

صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس
تركب أخواتك معاك

مره واحد جلس على قهوه البنطلون اتبل

واحد محشش مسكتة دورية قالتلوة اركب قال
لا شكرا البيت قريب

كانت هناك مسابقة بين أمريكي وأوربي وصومالي ومصري
فسألوا الأمريكي: إيه رأيك في مشكلة الغذاء في العالم؟ فقال: عالم يعني إيه عالم؟، أنا معرفشي أي عالم غير أمريكا.
فسألوا الأوروبي: إيه رأيك في مشكلة الغذاء في العالم؟ فقال مشكلة! يعني إيه مشكلة؟، أنا معرفشي حاجة اسمها مشكلة.
فسألوا الصومالي: أيه رأيك في مشكلة الغذاء في العالم ؟ فقال غذاء !، يعني إيه غذاء؟، أنا معرفش حاجة اسمها غذاء.
فسألوا المصري: إيه رأيك في مشكلة الغذاء في العالم؟ فقال رأي! يعني إيه رأي؟، أنا معرفشي حاجة اسمها رأي ........ هاهاهاها

صعيـدي بيحـب راس أمــه شفـط مخـها


صعيـدي بلـع ريقــه صابته حالة تسمّـم حاد

--------------------------------------------------------------------------------
ودول كمان
واحـد مصري يحـب السعـوديّـه سألـوهـ وقـالـو بتحـب السعـوديّـه ليـه ..؟ قـال لآنـه فيهـآ انبيـاء كتيـر. قـالـو مثـل ميـن ..؟ قـال: نبي نجي ونبي نروح ونبي ناكل ونبي نشرب ونبي ونبي .. ألخ .. المهم نبي نضحك

مصري سمع أثنين بيشكرو في صلاته قطع صلاته وقالهم وكمان صايم

صعايدة واقفين جمب الريس مبارك على ايديهم ...... ليه ؟؟ عاملين انقلاب

مصريه عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : ابشرك انا حامل

صعيدي طلع على المعاش ما عرفش ينزل

همبرجر وهوت دوق ماشين في الشارع مسرعين وقفهم المرور وقال لهم ليه تسرعون قالو له نحن وجبات سريعه

صعيدي يقول: كويس أن امريكااتهمت طالبان مااتهمتش المدرسه كلها

صعيدي تكلف بعمليه ارهابيه داخل المستوطنات اليهوديه بتفجير نفسه ،فحب انه يعمل تجربه قبل العمليه ،فعملها بين اهله