"حاسس إنك لوحدك؟ حزين ومكتئب وجواك شعور بإن الحياة لونها إسود مخطط بكحلي متلون برمادي؟ بتسمع كتير أغنية "عيد ميلاد جرحي أنا"؟ بتشتري شمع ملون وتولعه يوم عيد ميلاد جرحك إنت وبعدين تقف تغني -مع الديابة الوحدانية- "الأيام الحلوة بتعدي في ثواني" ؟


عرفت "سوسن" وقالت لك إنها بتموت فيك وبعدين شفتها بعينيك -اللي هايكلم الدود- وهي خارجة حاطّة إيدها في جيب "سيد" صاحبك من جنينة الأورمان الساعة 6 بالليل رغم إنها بتقفل الساعة 5 -"الأورمان" مش "سوسن"
!-..



والدك بيبص لك بصة بتحسسك بإنك "هريدي" ولد عمه اللي في الصعيد اللي هيطخه عيارين عشان ياخد بتاره؟.. والدتك دايما بتحط "ورك الفرخة" لأخوك الصغير رغم إنها عارفة إنك مش بتاكل حاجة في الفرخة إلا وركها؟



نفسك تركب أسانسير في بيتكم -اللي هو دورين بس- عشان تركبه مرة فيحصل فيه عطل فيقع بيك فتيجي لك كسور مضاعفة وتروح المستشفى فترتاح من كل الناس الوحشة دول؟




ماتترددش.. اتصل بينا على خط "الفضفض فون" على رقم ".........." هنسمعك وهندلعك وهنشخلعك وهنحميك وهنلبسك وهنكسيك وهنطلعك زي الفل كأنك جوزين حمام بالفريك..



اتصل دلوقتي وفضفض معانا هتلاقينا كلنا بنسمعك.. اتصل بينا على "........" نقول كمان الرقم "........." نعيد كمان الرقم "............" نزيد كمان الرقم "........." ممكن تسمع لنا الرقم "......."
!






لو كنت بتشعري بالحقد والغل والحسد تجاه صاحبتك "نورا" الجميلة الأمورة الحلوة ونفسك تعرفي طريقة تخليكِ زي القمر وأحلى منها مية مرة اتصلي بينا على "........"..




لو شفتِ نفسك في المراية فحسيتِ بإنك بتتفرجي على فيلم رعب، ولو مشيتِ في شارع جامعة الدول العربية، فمافيش أي عربية وقفت لك، ولو ركبتِ أتوبيس زحمة فمافيش أي بني آدم طلع عنده ذوق قام وقعدك مكانه، اتصلي بينا على ".........."..


لو جربتِ كل أنواع الشامبو المستورد والمحلي، واستخدمتِ كل أنواع الزيوت من أول زيت "شل" لغاية زيت "التعاون" وفضل شعرك زي ما هو أنشف من الليفة وهي على الشجر وأخشن من الحجر وهو لسه على الجبل، اتصلي بينا على "........" خط "ياختي فون" للماكياج والجمال والموضة..


"ياختي فون".. هيروشك وهيأيفك وهيخليكِ أحلى بنات الكون وأرق من كل الكائنات البرمائية والزاحفة.. اتصلي الآن..


"مع ياختي فون.. هتخلي كل الشباب مجنون"
!



"أخي الفاضل.. ندرك مصاعب ومشاغل الحياة التي تعاني منها.. وندرك -أخي الفاضل- أنك بكل تأكيد -أخي الفاضل- لديك الكثير من التساؤلات التي لا تستطيع -أخي الفاضل- أن تبوح بها لأحد خوفا -أخي الفاضل- من أن يمثل هذا لك -أخي الفاضل- حرجا أو يثير حولك -أخي الفاضل- بعض من التساؤلات -اللي كده أو كده- أخي الفاضل..


اتصل بينا على "..........."
ونحن في خط "الإيمان الصوتي" سنكون إلى جوارك -الجيم تنطق معطشة كما ينطقها أهل الخليج- وسنجيب عن كل أسئلتك -أخي الفاضل- الإيمانية، وسيتواصل معك -أخي الفاضل- نخبة من ألمع العلماء والشيوخ الذين يسهرون من أجل راحتك -أخي الفاضل- ويسعون دوما إلى معرفة كل ما هو جديد في عالم الفتوى حتى يقدمون لك -أخي الفاضل- آراء وفتوى تتماشى مع صحيح الدين..


معنا في "خط الإيمان الصوتي".. أنت في القلب.. بس اتصل الأول على ".......
...."!



لو لاحظت هتلاقي إن الإعلانات دي اللي بتقدم خدمة مدفوعة الثمن مقدما عبر الاتصال التليفوني بتركز على ثلاثة خطوط أساسية...
"المشاكل العاطفية- الموضة والماكياج- الاستفسارات الدينية"..


ده معناه أن الخطوط الثلاثة دول هم بالفعل أكثر الأشياء التي تشغل بال الشباب اللي هم عادة بيكونوا مستهدفين من الإعلانات دي..


الشباب.. حضراتكم يعني!


والسؤال اللولبي المحوري الجوهري هنا:



هل تثق في الخدمات والنصائح التي تقدم عبر خدمة تليفونية مدفوعة الثمن؟


ويا ترى جربتها مرة أو مرتين أو عشرة قبل كده؟


وكانت النتيجة إيه؟


ممكن تكتبوا إجابة حلوة كده من غير ما تتصلوا على أي رقم تليفون
!