[center]

واحد محشش عم يعتذر من رفيقوا قلوا: يستر على إيدك هات أختك لبوسها



محشش سال صاحبو المحشش الثاني : شو اخبار أبوك ؟؟ بعدين تذكر انو أبوه ميت فكمل بسرعة: لساتو بنفس المقبرة؟

مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و قلو بدي قنينة غاز قلو البياع روح جبلي الفاضية وتعا قام قلو الحشاش لأ معلشي بشربا عندك.

محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.

مرة واحد محشش فتح الثلاجة لقى صحن الجيلية عم يرج قلو لا تخاف جاية أشرب مي ....

مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل : هون بيت عبد العزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليش رديتوا؟

في واحد حشاش عم بيسوق تكسي سأله شرطي : وين وراقك قلو:شو حشيش ما حشيش

واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري .

واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي, واحد رجال قلو: تاكسي؟؟ قام المحشش قلو: إي تكسي. و كمل طريقو ..

واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .

اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون: ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم

محشش طلبت المحكمة منه إثبات ملكية البيت راح جاب صورتو هو و واقف قدام الباب

أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا , بعدين رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام
قال: يا شباب بلا هالحركات اللي أخذ الدركسيون يرجعو ..

واحد محشش رجع عالبيت وش الصبح فتحتلوا مرتو الباب قام اختلط عليه الأمر قام قلها: ولي مرة وين كنتي لهلأ..؟

واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟

واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان؟

واحد محشش دخل عالمحل قلو للزلمة عندك تلفزيونات ملونة قلو إي, قلو طيب اعطيني واحد أزرق..

واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي ..

- واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول, قلو رفيقو بتكون رافع السماعة ..

- حشاش عم يقلو لصاحبو: حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين, أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك ..

- خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة, الضابط سأل الأول شو اسمك قلو: اسمي سمير, سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير ,

قلون الضابط كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه الأول: نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا

الصغير سليم اسمو محمود..

- واحد حشاش عم يقلو لصاحبو بتعرف إنو رونالدو عربي, قلو كيف عرفت؟ قلو امبارح سمعت المعلق بالتلفزيون عم يقول مخالفة لصالح رونالدو






1- محشش يسأل صديقه : تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!

قال : والله انتحر !!!!!!!!!!!



2- مفاجأة الموسم

شركة روتانا تقدم المطرب المتألق ( إبليس )

في شريطة الجديد ( مش ح ادخل النار وحدي )


3- في واحد سرق سيارة فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سألوه أصدقاه بكم بعتها قال برأس مالها


4- بخيل زوج ولده قاله تراها ليك و لإخوانك


5- تعارف اثنان في باص قال الاول : أنا بردان من الشباك, قال الثاني وأنا عدنان من سوريا .


6-الأول:لماذا ترفع يديك أثناء النوم ؟؟ الثاني: حتى استسلم للنوم !!!


7-أطفأ ساذج الشمعة لينام , ثم أشعل عود ثقاب ليرى إن كانت انطفأت أم لا .


8- ساذج اشترك في برنامج من سيربح المليون , سألوه عن اسمه فطلب رأي الجمهور .



9-الاول: أرسل والدي حوالة قيمتها مائة ليرة مكافأة على نجاحي في الامتحانات ....

الثاني: حسنا... هات العشرة ليرات التي اقترضتها مني الشهر الماضي .

الأول: اصبر قليلاً حتى اروي لك بقية الحلم .




واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم


- واحد راح يشتري تذاكر، قال الموظف: ذهاب وإياب والا ذهاب فقط ؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم بدي روح ولا راجع


- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد رماه عليكم ولا حاجة


- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟


- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام عشان السواق ما يشوفها بالمراية


- عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك


- واحد قصير...... أهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة


- لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر


- عجوز نبت لها ثالول في راس أنفها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب


- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...

قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر


- شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .....

واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟

قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : قابلني إن شفته مرة ثاني


- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ،

قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟

قال : لا وإنتي الصادقة ، قولي من وين يجيبون خبز علشان يغطون ؟






- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب

التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة


- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟

الطالب: لأنة حزين على البحر الميت


- المدرس : ماهي منتجات الهند ؟

الطالب : ما أدري

فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز

فقال الطالب: من الجيران.


- المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟

الطالب: جففوا ملابسهم


- الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعله؟

المدرس: طبعا لا

الطالب: أنا لم أحل الواجب


- المدرس : أين ولد المتنبي؟

الطالب: في صفحة 34


- قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك.

الطالب: من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.


- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟

التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ.


- الاستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟

الطالب: اسئلتك يا استاذ.


- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.

الأم: وكيف عرفت؟

الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب


- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟

المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان


- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: إنه طيب القلب

خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس.


- الابن يسأل والده: هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟

الأب :نعم

الابن: إذاً أطفىء النور ووقع على شهادتي






متجوز بيقول لصاحبه: "عاوز آخد مراتي الصين بمناسبة عيد جوازنا العاشر"

صاحبه قاله: "الصين، أومال في عيد جوازكم الخمسة وعشرين هتعمل إيه؟"

قاله: "هأروح أجيبها"

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

متجوز وقاعد في البيت يبص في عقد الزواج،

مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟"

قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ إنتهاء العقد فين؟!"

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

واحدة شغلت لجوزها أغنية نانسي "إهدى حبيبي كده وأرجع زى زمان"،

الرجال طلقها ورجع لأيام العذوبية

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

بيقول لمراته: "بالليل عايز رومانسية في البيت لما أرجع!"

سألت أمها: "يعنى إيه رومانسية؟"

الأم ردت: "صراحة

مش عارفة.. بس إحتياطى إنقعي الرز!"

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

بتقول لجوزها: "تصدق إني بأحلم كل يوم بليلة جوازنا"

قالها: "هي لسه الكوابيس دي بتجيلك؟"

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

واحد نشر في إعلانات مبوبة: "مطلوب زوجة!"

تاني يوم وصله 100 جواب فيهم نفس الرد: "تاخد مراتي؟"

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ

ماشى مع خطيبته آخر إنسجام وقالها "عارفة إيه هو الحب وإيه الجواز؟"

قالته" "لا"

قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللي شايفنها سوا في السماء دلوقتي"

قالتله: " طيب والجواز ؟ "

قالها: " هو البلوعة اللي و نحنا بنبص على النجوم بنقع فيها "














شوفوا هالنكتة ( طويلة بس حلوة )

رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على

الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق.

بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال،

فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.

فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.

بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.

فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.

بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال،

تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.

فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك




معلمة في الروضه لابسه قلاده على شكل مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ، قربت منه
وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال: لا عجبني المطار

- بمناسبة عيد الأم المبارك أهنئكم برمضان، جعله الله زواجاً سعيداً، وأمطار خير وبركة، وكل عام وأنتم بخير / المرسل: محشش منزّل إعلان طلب وظيفة... !!!

- هندي يترجم ( إن الله يمهل ولا يهمل ) : الله الحين في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني... !!!

- مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق :4 أيام بعشرة دنانير آكل .. شارب .. ميت .. مغسَّل .. مدفون... !!!

- في حمصي سمى إبنو على إسم أبوه ... بابا !!!

- كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ .. مسكتو دورية شرطة قالولو : اطلاع معنا .. فقال لهم : معلش .. والله البيت قريب... !!!

- مرة واحد إجالو ولد بعد سبع بنات سماه بدري... !!!

- واحد حمصي يصيح بالمستشفى قالوا له: خير سلامات .. قالن : ما في شي بس الوالد شوي متوفي... !!!

- قال في صيدلانية إتصلت بجوزها وسألتو : كيف بدك الفاصولية ؟؟ حب ولاّ تحاميل... ؟؟!!

- حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية .. دخل على ضابط بوزارة الداخلية .. فقال له الضابط: أنت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي : هو شرط يعني... ؟؟!!

- حمصي بدو يساوي عملية فدائية .. فراح على إسرائيل وطعن حالوا بالسكين فماتوا أربعة من الضحك... !!!

- محشش متردد يقطع الشارع ولاّ لأ ... قطع الشارع إندعس .. قال : وعرض أختي كنت عارف شو بدو يصير... !!!

- شلون الطنطات بيشترو الحليب ؟؟ عمووو عندك عصير بقر... ؟؟!!

- مرّة حمصي عمل عملية جراحية... ونجحت ... قام عملها مرة ثانية... !!!

- إتنين حماصنة تبنّوا ولد صيني ... صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه... !!!

- موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو : أنت من أهل البيت ؟ قلو : لأ .. أنا من كفار قريش... !!!

- واحد بخيل راح يزور أبوه في المشفى .. لما وصل عالباب شاف كلمة إدفع .. قال يالله نجي بعدين نزوره !!! ...





- في واحد ندل عينوه مدير للنجدة قام غيّر رقم النجدة من 199 و ساواه ... 6852466852004785 ..

- ندل تاني قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة .. قام تبرع بالنص التاني لإسرائيل ..

- ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟! .. قال لأنه ما صارله زمان حمصي ..

- حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنه مرضان ..

- واحد حمصي ضيع مفاتيح سيارته .. قام فتحولوا إياها بالسيخ .. قام عمل نسخة عن السيخ ...

- كيف بتعرفو الشغالة الحمصية ؟؟؟! ....... بتنظف المصعد بكل طابق ..!!!

- حمصي سألوه : شو رأيك بالزواج المبكر ؟! ... قال : أي ساعة يعني ؟!

- شو مكتوب ع أسفل قنينة الكازوز بحمص ؟! ... مكتوب : الفتح من الطرف الآخر ...

- حمصي أجاه توم ولاد حلف ع الدكتور أنو ياخد واحد ...

- غبي زوجوه ... قام الصبح و قال لأمه : ماما الله يخليكي خليها تنام بكرا كمان عندنا .... !!!

- الصومال رفضت بعثة أدوية سورية لأنو مكتوب عليها : تؤخذ بعد الطعام !!!

- بخيل كتير .. اشترى آلة حاسبة قام راح ع البريد ليلغي الصفر منها !!!

- مرة وحدة وقفت تكسي و قالتلو : نادي الشباب لو سمحت .... قام قلها : ناديلون إنتي اذا بدك ...




في واحد بخيل كتير قال لولاده : اللي ما بيتعشى اليوم الو ليرة . فكر الاولاد شوي بعدبن وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خباها تحت المخدة تبعوا وبالليل قام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور

رجال قال لمرتو اذا مت تجوزي جارنا . قالت له ليش قلا لأنو باعني بقرة و غشني فيها و بدي غشه فيك

تنتين نسوان حكم عليهم بالسجن لمدة 15 سنة بنفس المهجع ولما بدن يطلقوا سراحهم قالت وحدة للتانية يللا بكرة منكمل السيرة

مرة مصرية قالت لجوزها يا سي محمود متصلح ازاز الحمام احسن الجيران حيشوفوني ونا بستحمى فأجابها متخفيش هما الجيران لما حيشوفوكي حيصلحوه على حسابهم

قالوا قدام واحد حمصي أنو الأرض عبارة عن كرة ، فقال الحمصي إي عاد كيف هيك وما منوقع من عليها ، أم أجابه بسبب قانون الجاذبية الأرضية أم قله الحمصي الله يخليلنا سيادة &#1575